12 – Bleronimus seductor est

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Ô temps, suspends, ton vol.

Mon père quand y dit ça, c’est qu’il voudrait que tout se fige pour ouvrir une porte camouflée et disparaître dans le décor. Le truc impossible. Majax, hop, je suis plus là ! Parce que s’il est courageux, de temps en temps il reste lucide. Là, face aux trois mastards avec des cous comme s’ils avaient avalé des lapins sans mâcher, il a quand même reculé d’un pas ; une berline détruite et deux majeurs à zéro, à deux cents kilomètres de la frontière sur une départementale dans le Piémont profond, je suis pas sûr que la Maif allait pouvoir faire grand-chose. Mon père s’est retourné vers moi et m’a fait un clin d’œil :

– T’inquiète mon grand, on a vu pire ! Appelle les secours, ils vont morfler.

Une fois, un papa mytho voulait sa peau à la sortie de la maternelle sous prétexte qu’il avait parlé à sa femme. Ni une, ni deux, il lui a fait le coup du lacet. Pour ça, il se baisse, très à l’aise, comme s’il voyait pas devant lui l’organisme avec des envies de meurtre, et il ajuste ses Burlington à losanges. L’ennemi, ça le rend dingue. Il se rue sur lui pour lui transformer la tête en ballon de foot, et là mon père, il lui attrape le pied et il le jette en l’air pour un soleil à la Bouglione. Le problème, c’est l’atterrissage. Il y a comme ça des petits gros, des grands lourds et des maigrelets tous nerveux qui sont transformés en chats volants. Le papa jaloux, lui, il s’est écrasé les bras ouverts dans un container à bouteilles, et je suis pas sûr qu’après, il souvenait des raisons de sa colère.

Là, face à l’élite, le papounet a rejoué la scène et j’ai vu voler du turinois. C’est sûr ça n’a pas la grâce de l’alouette, mais ça retient l’attention. Le deuxième a mangé du bourre pif ascenseur, sobre, travail soigné, enclume et petits zoziaux et mon père s’est mis devant le troisième petit cochon en enchaînant des petits pas de danse, genre je tricote des guiboles j’ai fait de la boxe toute ma vie viens voir ici ma petite caille que je te couche pif paf gauche droite et rentre chez ta mère Nouf-Nouf, je pense qu’elle t’a fait des crêpes au beurre ! Vu que d’habitude les italiens, un coup de boule et ils se roulent par terre en faisant de l’asthme, on devait pouvoir reprendre la route tranquille avec un peu d’esbroufe.

Sauf que là, non.

Il devait y avoir de l’albanais dans le patrimoine génétique des gars, et qui sait même du génome d’Anatolien du côté de l’arrière grand-mère à moustache car le troisième a reculé d’un pas et les deux autres se sont relevés en grognant. Du coup, le blaireau a modifié la tactique : il a foncé dans le tas. Droit devant. Pim boum, coup de tête balayette. Gauche, gauche, uppercut. En plein dans les narines de Jouvence. Esquive. Lattage de couilles à l’ancienne et le baisemain pour plus tard. J’ai vu la tête du gars du milieu rebondir avec un effet gerbe de rouge. Celui de gauche a pris un coup de tronche que j’en vibre encore en sous-sol et moi je me suis retrouvé dehors je sais pas comment en train de piétiner la gorge du dernier qui rampait par terre. Mon père en a profité pour éviter une charge un peu lourde et il a brisé du tarbouif de rhino. Las !, les génétiquement modifiés avaient de la ressource et l’instant de surprise passée, ils ont remis la balle au centre, les poings sur les « I » et se sont remontés les manches en s’humectant les cheveux. Il y en a même un autre, tout petit, qui est sorti de la berline avec une lame et qui s’est rapproché du cercle. Ils étaient combien là-dedans ? C’étaient les Tomba ou quoi ? Manquait plus que le papa, la mama et Maryvonne à table !!!!!! Je me suis mis aux côtés de mon père, genre Philippe le Hardi à Poitiers et, là, sans que je comprenne pourquoi, tous les regards se sont braqués sur moi… Même les gens qui passaient dans des petites Fiat en ralentissant comme des fous, ont arrêté de faire semblant de rien voir…

Ma main droite… Ce qui pendait dans ma main droite… Une sorte de boule de peau, de poils, avec un bout de gorge et un œil grand ouvert au milieu. Gengis Kan. Judith tenant la tête d’Holopherne sur le tableau de Klimt que j’avais vu à Paris. C’est simple, j’étais biblique. J’avais dû ramasser ce truc sous la Nissan en sortant et j’ai mis du temps à comprendre que c’était ça qui était en train de brouiller la rétine du clan d’en face. Qu’est-ce que je foutais avec ce trophée dans la poigne moi ? Qu’est-ce que je foutais là tout court ? J’étais pas censé me dorer la pilule à la plage en tannant mon père pour une glace ? C’était quoi cette charogne avec des dents de brebis qui gouttait du vieux sang ? Sans doute une bosse vivante sur laquelle on avait roulé la veille. Ce choc tout mou dans le noir en roulant dans les champs…

J’ai pas eu le temps de répondre. Y’a comme qui dirait une goutte d’horrible qui a fait déborder le vase ! Une portière a grincé sous le soleil et mon frère a mis le pied sur l’asphalte. Le pauvre ! Il avait encore changé. Ce qu’il avait à la place de la tête, c’était pire que le bout de chèvre que je tenais dans la main. En vivant. Sur ses épaules. Les mecs ont reculé.

Superstitium nullum rendas.

Même sur la plus immonde des pizzas, ils avaient jamais vu ça. Un zombie rongé par les vers. Gorgonzola fin de règne. Mon frère. Très je me suis noyé il y a six mois, mais je viens de me rappeler que j’avais pas rendu ma rédac, du coup je reviens, désolé pour l’eau partout, je m’excuse voilà, y’a pas de fautes, j’y retourne, je suis du côté du vieux port sous une barge rouillée, désolé pour l’anguille qui me gigote dans l’oreille on s’habitue. En plus il tremblait, les yeux tous blancs, et il continuait, à leur faire très lentement des doigts cabalistiques inquiétants avec des malédictions murmurées dans une langue de gorge incompréhensible. L’un des gars s’est signé.

Superstitium peuras donat.

Mon frère a avancé d’un pas. Il bavait de la mousse comme un extincteur. Même moi, je crois que j’ai blanchi des cheveux.

Superstitium Blairos sauvat.

Je sais pas pourquoi, mais les Tomba se sont mis à cavaler dans la campagne en zigzag. Nous, on a rentré mon frère en quatrième vitesse sur la banquette arrière avant qu’on nous le confisque et on a filé aux urgences ! Il était temps. Les médecins n’ont rien compris, mais ils ont fait comme si avec des mines de pontes. Insolation… Eczéma purulent généralisé… Manque de sommeil… Tu parles !! Et pourquoi pas une réaction aux raviolis froids ou le botulisme du soja périmé ? Les moustiques oui ! Même pas foutus de savoir ce qu’ils ont dans leurs rizières !

Trois piquouzes plus tard, on signait la décharge et ma mère a reçu un petit sms de carte postale disant que tout allait bien et qu’on bullait dans un petit camping au bord de mer avec des magnolias, des arbres, de l’ombre et un super terrain de foot pour faire des 180. La vérité c’est que je passais mes journées à soigner deux débris et je l’ai trouvé duraille quand ils gémissaient des journées entières en me demandant des laits fraise. Mon père, l’air de rien, il avait quand même bien reçu et c’est moi qui ai monté la tente. Lui, tout nu, c’est comme s’il portait un costard d’ecchymoses avec le torse dans les violets jaunâtres. Même la nuit, il revivait la bagarre et gigotait dans sa petite couverture. La plaie ! Ma chance, c’est que la grosse dame avec des seins énormes qui gérait la cantine, l’a vu un matin boiter aux toilettes. Le coup de foudre ! Liquéfiée la baleine ! Un vrai Mont d’Or sous le cagnard en Libye ! Inexplicable. Blaironimus eternelum charmas. Son petit côté raton-laveur en survêt sans doute… Ce je ne sais quoi à nul autre pareil… Ses longs poils blancs et noirs dans le dos soulevés au matin par la brise… Le négligé dandy de sa bedaine molle… Les cils charbons veloutés de ses yeux de panda et le féminin mou de ses pecs alanguis… L’étincelle encore vive de son verbe guerrier… Oh mon père ! Ce blaireau au regard si doux…

Le soir où elle lui a apporté, fagotée comme un rôti, ficelles apparentes, de la paëlla avec des tomates du jardin caressées avec tendresse du soyeux de l’index, j’ai su qu’on allait bouger. Ça n’a pas raté. Une heure après, le tombeur fou se palpait les blessures, genre état des lieux, tiens finalement, y’a pire, je vais pas si mal, je vais me rouvrir les yeux, il doit y avoir de la vie là-dessous. Á l’aube on filait vers Marseille. Mon père, les Tomba il les marave par paquet de huit, mais l’amour ça lui fait peur. Surtout chez les belugas.

 

11 – Le deuxième jour, à l’aube…

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Le deuxième jour du voyage en Italie, au petit matin, dans la brume, on s’est fait un feu comme des vagabonds avec mon frère déformé par les moustiques. D’habitude, il est blond, il plaît. Là, c’était l’homme à tête de choux. Un monstre derrière la vitre de la Nissan avec les yeux bleus comme du quartz au milieu des furoncles. Mon père lui jetait des petits coups d’œil.

– Viens m’aider.

Ça, c’était pour moi. La tente. Trempée. Des tubes tout fins, merdiques, pliés en deux à la moindre inattention. Un truc qui rend dingue. Faire rentrer six mètres carré de double toile dans 30 grammes de nylon. Le vrai test, il dit mon père, pour savoir si tu as les nerfs d’un 007 :

            – Mais t’ain de bord… de… Tu fais exprès ou quoi, qu’est-ce-tu fous !! Fils d’abruti !

Lui, c’est triple zéro y’a pas de doute. On a tout bourré dans le coffre à coups de lattes. Un vrai parachute à faire rentrer de force, à croire qu’il y avait encore un bonhomme avec, accroché par les sangles. À coups de poings la high tech Ushuaïa en plastique de bouteilles recyclées par l’industrie responsable. Acharnés dessus ! Je voyais la tête de mon frère bouger par la plage arrière. Deux minutes avant, le blaireau m’expliquait, très calme, limite new age, comment il avait appris à « gérer » à l’armée. À vivre quotidiennement des « victoires sur lui-même ». À replier sous les insultes et sous la pluie des réfectoires ambulants et des QG de campagne en toile de bidasse. Des chapiteaux kaki pour soixante bonhommes sans aucun repère pour savoir par quel bout l’empoigner. Qu’avant, il était plutôt à fleur de peau et que patati patata… que c’était important de prendre sur soi, que… Je sentais bien la tension sous le blabla.

Et puis c’est monté d’un coup ! Les souvenirs peut-être. Les humiliations devant le sergent Graduroux. Le mercure en haut du termo, il a pas fait un pli ! Paf ! Et un blaireau qui vrille, un ! Après on s’étonne que je devienne écrevisse pour une bricole et que j’ai les poings qui s’ouvrent et se referment tout seul.

– Fumier de chinois ! Decath’ de mes deux c… de b… à qu…

Chassez le naturel, il revient au galop. Il paraît que c’est une expression raciste pour parler des indigènes, mais moi je crois surtout que mon père il est très naturel et que c’est une teigne. Qu’il a fait deux gamins et qu’il a travaillé, mais que c’est presque un coup de bol. Qu’avec le sang qu’il a, je l’aurais plutôt vu piller des banques ou vider des bars d’anglais avant de se faire sonner le carafon d’un coup de pinte. On en connaît des histoires. On a vu. Les anecdotes de la famille tiendraient même pas dans un deux téra.

Là, c’était le deuxième jour chez les romains et il avait déjà réinventé le tourisme en friche urbaine. Quand on a eu fini de secouer la Nissan à force de ranger la tente et que le coffre a enfin claqué gonflé comme un airbag, il a fait un tour pour voir si on avait rien oublié. Et puis il s’est écarté et quand il est revenu, il tenait un truc tout blanc de la taille d’une petite souche.

– C’est quoi ça ?

– Ben regarde un peu avant de causer. Ça ressemble à quoi ? Un radiateur ? Une coupe avec des grandes oreilles ?

Une tête de mouton. Pas de doute. Avec les cornes. Un bouc même. Récuré par les fourmis. De la craie bien dure. Qu’il a fixé sur le radiateur de la voiture, à l’avant, comme un trophée, à l’aide de deux gros madriers de chantier renforcés par des tiges en acier. En y attachant des petits drapeaux bleu blanc rouge qui trainaient dans la portière. Blaireau le Barbare ! Avec mon frère qui mutait en Elephant Man contre la vitre à l’arrière, je crois bien que j’étais le seul être humain normal dans le secteur.

On a mis le contact, et miracle au pays des madones, le moteur a toussé un peu, les roues tournaient et on était même pas pris dans la boue. Du coup on a retraversé la haie défoncée et on a remonté à l’envers le chemin fait la veille dans le noir. Il y a vraiment un dieu des pères en délire. À mon avis, c’est pas pour rien que des générations de mamans planquent des amulettes dans les habits de leurs gosses ou leur accrochent des signes autour du cou. La route, c’était une rigole vaguement cimentée sur les côtés avec au milieu, tout du long, pour évacuer l’eau, une fente d’un mètre de large pleine de troncs, de vélos rouillés et de saloperies de la ville. Deuxième miracle du jour, on était même pas tombé dedans. Des bestioles noires d’une tonne broutaient de chaque côté de cet égout avec des échassiers blancs comme neige qui picoraient le sol entre les parpaings et les tessons de bouteille. Un enfant, très loin, poussait un troupeau de chèvres et marquait l’horizon. Il y avait même une éolienne rouillée modèle Il était une fois dans l’ouest pour nous faire croire qu’on allait croiser des comanches pour nous taper des clopes.

Duel en vu. Sans mon frère. Lui plaquait ses plaies sur la vitre pour se refroidir la peau et il y avait comme un nuage très très dense au-dessus de sa tête avec plein d’insultes dessinées dedans. Fallait pas pousser Féfé dans les orties, il serait parti en quart de poil…

De fait… Vingt minutes plus tard…

On roulait tranquille sur une petite départementale bien plate, avec mon père qui fredonnait Svalutation de Celentano, quand y’a une grosse caisse noire comme un mauvais présage qui s’est mise à nous doubler. Deux mecs à l’étroit dans leurs costards à l’avant. Vitre fumée à l’arrière. Et mon frère qui a vu un truc qui lui a pas plu quand ils sont passés à sa hauteur. Un sourire de pitié peut-être ? Une silhouette sapée comme un moustique sur la banquette en cuir ? Le fait est qu’il a fait le geste. Bien raide. Bien longtemps. Le geste ! Chez les ritals ! Avec sa tête tournée de toutes ses cloques comme une insulte de plus. Même son doigt, il avait enflé. On aurait dit une saucisse. Si ça trouve, dans la voiture, avec les vitres fumées, tellement c’était gros, ils ont pensé que c’était Rocco Siffredi.

Mon père, lui, il avait rien vu et il tapotait le mesure sur le volant et se prenant pour Adriano Celentano sur scène en train de faire un malheur. Il se demandait même pourquoi c’était pas Monica Bellucci à ma place et pourquoi les deux mecs traînaient à dépasser. Quand le premier de devant s’est retourné d’un seul coup vers l’arrière pour ensuite regarder dans la Nissan du genre pince-moi je rêve y’a bien un mec avec une tête de martien qui fait un doigt à Don Corleone, mon père, il leur a fait un petit coucou de la main, très by by les burnes, on se fout bien de votre gueule, mais qu’est-ce qu’on s’éclate !

Du coup, le chauffeur à accéléré comme un dingue pendant que son collègue faisait des grands signes et ils sont rabattus au beau milieu de la route. Comme si on allait s’arrêter ! Rien du tout ! Mon père, s’il peut pas, il peut pas. Et en plus, il était à fond dans son morceau de disco rebelle ! Svalutation de choc ! Laaaahhhhh !!! Il leur à enfoncé les portières aux intouchables, la tête de bouc en avant comme un bélier et il les a défoncé sur vingt mètres avant de sortir à fonf, fin prêt pour le constat ! Généreux dans l’invective. Jamais dans la réserve. Lui, s’il te faut 300 grammes de farine pour faire un cake, il te videra le kilo. Là pareil. Á gueuler qu’on lui avait bousillé sa Nissan et la déco. Qu’il fallait être malade ! Une belle tête de bouc ! Les emboutis avaient au moins deux roues d’arrachées, la caisse HS et leurs crânes d’adorateurs de pizza ratatinés dans le blindage mais lui il continuait pleurer sur une rayure du pare choc. Même les banquettes d’en face étaient défoncées comme des rats de laboratoire. Il y avait plus que les ceintures qui tenaient avec un des mastards, pris au cou comme un cochon qui disait des trucs horribles. N’empêche qu’à un moment, ils se sont quand même retrouvés debout, bien alignés tous les trois, bien solides, au milieu de la chaussée avec les chemises comme bougées par une bombe. Ils avaient pas l’air contents, contents les rois du mascarpone. Musique d’ambiance. Celentano qui avait enchaîné sur I want to know dans un grand silence de petits lapins dans les champs…

– Qu’est-ce qui vous prend les pingouins ? On veut me gâcher mes vacances ?

Heureusement, que mon père parle pas très bien l’italien mais globalement le message est passé. Il y avait du western dans l’air. Mon frère a bougé le petit doigt et déjà c’était de trop. Il a pressé avec sur le bouton de l’accoudoir. Sa vitre est descendue lentement dans le crissement des cigales. Un léger bruit troublé en face par le zzzzz électrique de la vitre passager toute fendue sur l’ombre de la personne assise qui bougeait pas plus que lui. Deux vitres ouvertes. Deux personnes invisibles. Quatre bonhommes debout sous le soleil. Et de nouveau le silence. Avec la fumée du moteur qui montait comme d’une clope. Le bras de mon frère par la fenêtre. Sorti comme une arme de guerre en diamant. On voyait que ça. Son long bras barré au biceps par un tee-shirt moulant, négligemment laissé à pendre le long de la carrosserie. Avec sa saucisse au bout. Énorme. Qui étirait le temps. Une main comme un gant de baseball. Et le bras qui s’est redressé…

La fièvre sans doute. Le sens du spectacle. Aveugle peut-être… Je sais pas. Le con était mourant de l’épiderme et il se prenait pour une rock star en train de prendre des pauses rebelles dans un clip au Mexique. Pas besoin d’y être pour comprendre la suite. Le geste again. En plus subtile. Á croire qu’il s’était shooté en cachette au Doli 1000.

Il y a eu comme un nuage de spaghettis sur le bleu du ciel. Un vol de lasagnes. La température a chuté d’un coup niveau congel. J’ai pensé ricotta, tiramisu et testament. Je me suis dit, papounet, laisse tomber le crâne de bouc, Amen, et viens plutôt prendre ton cric, la triplette d’en face, c’est pas du Mastroianni. Il va y avoir du Pepsi dans la rigole et des molaires dans le minestrone. Trois miracles en vingt-quatre heures, faut être né en Sardaigne pour y croire…